Bobagem Pura

2011-05-05T17:37:00.000-07:00

Algumas pessoas decidem que somente vale a pena viver no presente, que momentos são sempre únicos e nunca devem ser deixados de lado. Eu, em minha humilde opinião, acho que essas pessoas sempre acabam em uma roleta russa. Será que por um momento, apenas um momento, vale tudo? Será que você está realmente disposto a desistir de tudo, por um único momento? Será que tudo é permitido? Será mesmo? Ou será que você conta com a sorte o tempo todo? Ou só não sabe o que é importante? Ou melhor, acha que aquilo que é importante nunca vai embora?

São perguntas pertinentes já que estou simplesmente tentando entender isso. Será que as pessoas realmente acham válido “viver apenas no presente”? Eu não acho que valha. Acho que em alguma parte da nossa vida, devemos pensar a longo prazo. Em algum momento de nossas vidas, devemos começar a pesar as conseqüências das nossas escolhas e atitudes, por menores que possam parecer. Não somos perfeitos e nem mesmo devemos aspirar ser; afinal, ao atingir a perfeição pelo que mais iremos lutar? Contudo, não estamos sozinhos. Ou quase nunca estamos sozinhos. E será que, estamos realmente dispostos abrir mão destas pessoas que nos rodeiam? Geralmente não. Mas isso não impede que o nosso egoísmo sempre seja maior do que o medo que temos de perdê-las.

2011-02-01T14:39:00.000-08:00

Minhas férias estão quase acabando, e algumas coisas despertaram a minha consciência para o fato de que, rapidamente, vou andar apenas com as minhas próprias pernas e, mais importante: me será exigido que eu faça isso. Será exigido que eu termine a faculdade, que trabalhe, que me forme, que comece uma carreira que, enfim, seja adulta. O que tento dizer aqui, não é que não esteja preparada, ou que o medo me assombre. Muito pelo contrário, acho que consigo aguentar o tranco. Mas, o que me deixou pensando hoje (e, diga-se de passagem me impediu de terminar de ler o livro que o amiguinho me emprestou), enquanto eu atualizava meu Currículo Lattes (que ficou de babaquice comigo o tempo inteiro, é bom frisar) é o quão real essa nova fase da minha vida é. O quão palpável é. E o quão rápido chegou. Eu e uma amiga minha costumamos brincar, que não temos mais os nossos quinze aninhos. Entretanto, depois de um telefonema ontem, a minha amarga tarefa de hoje, um email e ter assistido Toy Story 3 no ano passado (HA!) é que eu realmente percebi que eu não tenho MESMO mais meus quinze aninhos. Nem passar no vestibular, nem terminar o técnico, nem trabalhar, nem ter a idade com a qual minha mãe já era engenheira, nem torcer pro namorado entrar no doutorado... NADA disso me deu essa percepção. Somente ontem, com uma ligação da minha ex-orientadora, da qual eu desconfio nunca conseguir me alforriar, é que tudo isso bateu e bateu forte. Hoje atualizando aquela budega, eu me peguei pensando que meus planos não podem mais ser tão inconsequentes, ou que nem todo dinheiro que vem na minha mão deve ser gasto, ou que a mais pura verdade é que o tempo passa rápido e a gente nem sempre percebe. Me peguei pensando que por mais improvável que eu ache conseguir planejar o futuro, eu não tenho mais a liberdade de só ir pra escola e chegar pensando na janta. Me peguei pensando que já estou com os dois pés no mundo adulto e ainda não sei como isso aconteceu.

2010-11-02T09:04:00.000-07:00

Eu estou cansada de mensagens em códigos, farta de meias falas e de saco cheio de palavras bonitas recheadas de acontecimentos tão vazios quanto nuvens. E coitadas das nuvens, eu não deveria falar assim delas.

O dia está cinza e eu o estou junto com ele. As coisas e pessoas que me pareciam tão apaixonantes e sedutoras, agora, não são mais. Desilusão. Acredito que este seja o sentimento certo para o dia de hoje. Estou desiludida com o meu rumo, com os meus amigos, com os meus dias, com o meu mundo, de forma avassaladora. Parece que todas as minhas escolhas resolveram colidir e me arrastar nesta colisão. E tudo isso me irrita profundamente. Eu não aguento mais ler certas coisas, eu não consigo mais ignorar certas palavras. Tudo me chateia e me deixa brava. Mais brava ainda fico por perceber que as coisas que acontecem não parecem ser vistas por todos. É como uma ideologia, é como um véu. Tudo fica oculto e ninguém chega a ver nada realmente.

Não consigo mais me ater as aparências e partilhar o puro deleite; não consigo mais ficar calada por mais que minha voz pareça ter perdido a força. Não consigo ignorar mesmo quando me sinto completamente ignorada e esquecida. Não consigo deixar de ver. Não consigo deixar pra lá. Não consigo não juntar todas as peças de um quebra-cabeça que vem sendo construído a tanto tempo. Não consigo desta vez, olhar pro outro lado e, esquecer.

2010-06-18T21:01:00.001-07:00

Eu caminhava. E, enquanto caminhava, percebi quantas coisas deixei pelo caminho; vi quantos dicursos partidos, quantos sorrisos desfeitos, quantos sonhos abandonados, quantos abraços disperdiçados, quantos momentos incabados.

Vi toda a estrutura do desestruturado;
vi o que poderia ter sido, o que deixou de ser, o que nem começou a existir e já foi morto.

Vi a duplicidade dos fatos e das pessoas, me vi através de um espelho que não continha face e, no entanto, mostrava meu reflexo com uma riqueza de detalhes que eu nunca antes havia percebido. Me dei conta de tudo que perdi e de tudo que abandonei. Percebi o fim de mundos que nunca habitei e dos quais era parte intrínseca.

Me deparei com situações ideais, que possuiam um ideário que não era o meu; presenciei fatos que nunca aconteceram e, entretanto, alteraram cursos previamente definidos. Estive em lugares que não conheci e me eram familiares. Desejei o que não era meu e que mesmo assim me pertencia.

Vivi sem estar.

Acendi o cigarro que prometi não fumar, amei o que não para ser amado, recriei o que não precisava de mudança, entrei em cômodos que não possuiam portas, me assutei com o grito que nunca ecoou. Me encontrei perdida quando, na realidade, nem mesmo saí do lugar.

Mas continuei caminhando. Mesmo sem propósito, mesmo sem chegada, mesmo sem flores, mesmo sem nada. Só continuei fazendo minhas pernas se moverem, dentro do possível, de acordo com a minha vontade. Segui pelo labirinto sem o fio de Ariadne, sempre com medo de encontrar o fauno. Só segui. Com toda honestidade: fugi.

Me escondi. Refugiei-me sem ter refúgio.

E foi então que eu percebi: não tenho rumo. Mas continuei seguindo. Se Deus existe, só ele sabe pra onde eu vou. Isso não me importa mais. Só pretendo continuar seguindo.

2010-05-09T07:13:00.000-07:00

Esse texto não vai ser escrito pra ser bonito, nem pra ser lido, talvez. Ele só vai existir pra mim. Só vai ter impacto no meu mundo. E me desculpem, mas ninguém, além de mim, faz parte dele. Afinal, no fim do dia, sou eu quem fica pra olhar no espelho e ver o estrago.

Eu estou cansada. Mentalmente e fisicamente. Mas mais importante, eu estou cansada de tentar esperar o certo de mim e do mundo. O meu cansaço não vem de ser bolsista, fazer alemão, terminar o técnico, fazer faculdade, dar algumas aulas particulares... não vem de nada disso. São muitas coisas, eu concordo. Só que elas não me cansam tanto porque eu gosto de todas elas. O que eu não gosto, sinceramente, são das pessoas. Não das pessoas do alemão, ou da faculdade, ou da federal; de pessoas em geral. Eu gosto dos meus amigos, mas me canso do fato de sermos pessoas o tempo todo. Entenderam? Eu sei que não. É confuso, e eu não estou afim de explicar muito. Eu só estou afim de botar pra fora, sentimentos e pensamentos confusos.

Todos os dias, eu lido com egoísmo, carência exagerada, falta de noção, egocentrismo, chatice... enfim, acho que todos sabemos os defeito que nós pessoas temos a tendência de ter. SIM, NÓS. A gente sempre aponta, olha, diz, fala para/dos outros. No entanto, todo mundo esquece que faz parte em algum momento dos outros. Aqueles outros, malvados, que nos magoam, que não ligam pro que estamos sentindo. E vc? Nunca fez nada desse tipo, né? Vc é um anjo, que nunca magoou ninguém e apenas se encontra em situações difíceis que devem ser analisadas com mais cuidado. Porque qualquer pessoa com uma maior compreensão da situação, não seria capaz de te culpar. NUNCA.

A gente tende a ser assim, né? Dois pesos e duas medidas; fazemos o tempo todo com outros coisas que nos matariam, que nos deixariam muito magoados e feridos. E eu me incluo nisso. Eu tenho muitos momentos na minha vida que eu gostaria de fazer diferente. Sinceramente, não momentos em que eu me dei mal, mas momentos em que eu ferrei outras pessoas, em que eu as magoei deliberadamente, porque eu achava que valia a pena. Não digo isso porque eu sou boazinha, ou porque eu seja melhor do que ninguém. Exatamente o oposto. Eu faria isso somente porque em algum estágio posterior eu fui magoada da mesma forma.

E hoje em dia, isso me cansa. Me cansa muito. Eu não lido com crianças ou pré adolescentes. Eu lido com gente bem grandinha pra entender a consequência de certas atitudes e que já passou por muita coisa pra saber que ninguém mais leva em consideração a desculpinha de que na hora nem deu pra pensar. Ou seja, todos as nossas atitudes têm algum relexo no amiguinho e nós sabemos disso. Porém, eu continuo assistindo todas estas coisas. E eu estou cansada. Cansada de falar sobre isso, cansada de pensar sobre isso, cansada de tentar entender. Eu cansei.

E hoje em dia, eu digo sim pra tudo. Vc comeu a ex do seu irmão pela qual ele ainda era apaixonado? Que lindo, siga em frente. Vc acha que tá legal encher o saco e magoar as pessoas porque vc precisa de atenção? Acho válido. Vc manda a sua mãe se fuder porque ela se preocupa com vc? MARA. Vc acha que brincar de matar formigas como se elas não fossem seres vivos é onda? Showde. Vc acha que trair a sua namorada é receita pra um bom relacionamento? Não sei como não pensei nisso antes.

Eu concordo com todas as pessoas e suas atitudes egoístas e idiotas, sabe por quê? Porque eu cansei. Cheguei em um momento da minha vida em que eu tento, embora eu tenha a consciência de que eu não sou perfeita, agir o mais correto possível, nem sempre só comigo, mas com os outros. Nem sempre consigo, mas eu tento. E na maioria das vezes, dá certo. Posso não ser a mais agradável das pessoas, nem a mais gentil. Eu sou apenas justa. Mas ninguém quer justiça. Sr. Hegel tinha razão. O desejo de reconhecimento é sempre mais importante. O desejo de ser desejado (não em uma conotação sexual) é sempre mais importante, por qualquer motivo que seja. Então, hoje em dia, eu continuo tentando agir certo. Só não espero mais isso em retorno.

E mesmo chegando nesse nível de consciência em que eu consigo somente comentar e sacanear as atitudes listadas acima e mais algumas burradas, ainda me cansa. As pessoas ainda me cansam. Elas são muito high maintenance pra mim. E eu canso. Simples assim. Canso. E como quem está incomodada sou eu. Eu que me afasto. Mais simples ainda.

Aviso: post direcionado ao Ninguém José da música do los hermanos. MENTIRA. Direcionado ao alívio da minha mente e mais nada. Por favor, não se sintam importantes o suficiente pra ocuparem meus pensamentos. BRINKS. Vcs ocupam os meus pensamentos e me cansam. Por isso, I want out. Mas por favor, se lerem, não se sintam ofendidos ou pessoalmente atacados. Não é nada específico. É com todos vcs mesmo.

2010-03-31T19:44:00.000-07:00

Eu continuo o que não tem continuação. Sentada aqui, esperando, como quem espera o próprio destino, eu continuo o que não tem continuação.

Vaguei sempre por essa incerteza, tentando achar meu porto e sentir a areia sob os meus pés. Tentando achar o que quer que fosse. Tentanto achar. Sempre continuando o que não tem continuação.

Nessa minha busca, caí por diversas vezes, e nunca encontrei aquilo que me era tão caro; aquilo que eu nunca soube o que era, mas que eu sempre quis. Nunca encontrei o que deveria ter encontrado. Mas continuei tudo aquilo que não tem continuação.

Me importei com frívolidades. Desviei-me do meu caminho, qualquer que este fosse, já que como disse antes, ando na incerteza, procuro aquilo que não conheço mas que clama, que grita o meu nome. Continuo tudo aquilo que não continuação.

E nestes desvios, me perdi. Perdi tudo que eu tinha. Perdi tudo que me fazia reconhecível a mim mesma. Perdi. Simplesmente perdi. Como quem deixa pegadas pelo caminho, deixei minhas posses mais valiosas: meus valores, minhas ideias, meu pensamentos, minha voz. Deixei tudo por lá. Só não deixei meu nome; talvez porque assim eu me iludisse achando que eu mantinha qualquer coisa que fosse minha, e não apenas sete letras que me foram dadas. Perdi meu sossego, minha calma, minhas vontades. Tudo porque eu insistia em continuar aquilo que não tinha continuação.

Agora, aqui, perdida, sem lágrimas, porque minha aflição não possui nem mesmo palavras, que dirá expressões, eu me sento. E continuo tudo que não possui continuação.

2010-03-21T18:43:00.000-07:00

Me encontro diante de ti. Com todas as roupas, mas completamente nua. Exposta. Sem maquiagem, sem esconderijos, sem subterfúgios, sem truques. Cada gesto, cada olhar. Sou eu. Cada palavra, sou eu. Diante de você me coloco sem pudor. Mostro tudo aquilo que me constrói: todas as inseguranças, todos os medos, todas as conquistas, todas as alegrias, as tristezas, os arrependimentos, as qualidades e os defeitos. Tudo que EU sou. Sem meias palavras, nem entrelinhas. Sem mensagens subliminares, sem palavras difíceis, sem frases inteligentes, sem citações. Me coloco na sua frente com apenas aquilo que eu sou. Tudo que eu tenho a oferecer é o que eu sou. Tudo que faz parte de mim. Não sei se é ruim. Tenho certeza de que não é perfeito. Mas é algo. É alguém; sou eu. E eu, eu peço você. TUDO em você. Todo o bem e todo mal; só quero que seja inteiro. Não quero partes, compartimentos, fragmentos, pedaços. Eu peço muito, eu sei. E sei o quanto custa. Quanto custa a renúncia do controle do que se é. A renúncia ao seu. A mostra do que se é. Não sei o que espero disso. Só sei que: não consigo mais amar por pouco. Não consigo mais me dar por pouco. Quero tudo; e da mesma forma que quero, eu dou. Não penso mais no fim, não sei se haverá um fim. Sei o que é o agora, o que acontece agora e o que se forma agora. E aqui, nua, agora, eu peço isso: tão nu quanto eu, tão vulnerável quanto eu, tão acessível quanto eu e tão descoberto como um céu de verão, eu peço você.

2010-03-05T18:43:00.000-08:00

Desito sem meio termo, sem melhores destinos.
Simplesmente desisto;

Sem vitórias ou orgulhos.
Eu desisto, deixo para trás;

Sem consquistas, sem novidades: desisto.

Sem olhar para trás, sem me queixar.

Desisto porque não mais resisto.
Desisto porque não me encontro.
Desisto porque não vivo.
Desisto porque já caminhei demais em uma estrada sem ponto de partida ou chegada.

2010-03-01T13:29:00.000-08:00

Botafogo. Madrugada. Silêncio.

Por mais que eu tenha plena consciência de não ter mais nenhuma consciência, eu consigo sentir. Sentir aquela ideia, aquele momento que sempre toma conta de mim. SEMPRE toma conta de mim. Aqueles pensamentos que voltam, aquele que surgem, que aparecem, que se mostram. Pensamentos, pensamentos, pensamentos! Eles nunca me abandonam não importa o que aconteça. Mas me veio principalmente aquele sentimento de onipotência, de que se eu me arriscasse a fazer qualquer coisa naquele momento... eu conseguiria. Qualquer coisa que eu fizesse, qualquer coisa que quisesse seria minha. Por hora esse sentimento me assombra. Por horas esse pensamente me ronda a mente. Só que a realidade sempre chega. Ou o efeito do álcool passa.

2010-02-16T11:25:00.001-08:00

Ela andava pela orla desprecupadamente, sapatos nas mãos, pés descalços arriscando dançar o que a voz risonha cantarolava.

Ele andava logo atrás sem conseguir esconder um sorriso ao observá-la.

- Você é louca, Sofia.

Ele disse como quem pensa em voz alta quase sem querer.

- Por que eu sou louca, Gabriel? – ela perguntou ainda risonha – Porque eu rejeitei as facilidades e segui atrás das dificuldades que me faziam sentir útil? Porque eu continuo solteira a esta idade, mesmo depois de muitos pares? Ou porque eu danço alegremente pela madrugada adentro, em frente ao mar e pras poucas estrelas que ainda insistem em continuar a noite?

- Por que você não casou se tantos te amaram?

Ela sorriu. Embora, aquele fosse um sorriso triste.

- Ninguém nunca me amou. Eu digo, a Sofia inteira. Muitos amaram a beleza que eles achavam que eu tinha. Outros tantos amaram minha inteligência. Mais alguns a minha cultura, as minhas viagens, as muitas línguas que eu falo. Alguns amaram a minha determinação. Pouquissímos amaram a minha independência. Tive alguns que amaram meu senso de humor. Mas nenhum nunca me amou por completo. Com todos os fatores, todas as qualidades, todos os defeitos, todas as manias, todas as estranhezas, tudo que faz com que eu seja aquilo que eu sou. E portanto, ninguém nunca me amou. Aquilo que amaram, foi apenas o que gostariam de poder ver em seu próprio reflexo.

Eles continuavam caminhando. Ela agora não cantava mais e nem dançava. Caminhavam lado a lado. Contemplavam ambos o seu silêncio. Os primeiros raios de sol já nasciam quando ela disse:

- Mas você tem razão: eu sou mesmo louca.

Ela deu um longo suspiro. Ele a olhou com ternura, com uma vontade súbita lhe surgindo de afagar os cabelos dela.

- Por que, Sofia?

- Porque eu tenho a estranha mania de eleger objetivos, colocá-los em pedestais e acreditar que, se eu conseguir uma escada alta o suficiente para alcançá-los, tudo o que eu fiz, vivi e escolhi fará algum sentido.

Ela ficou novamente calada depois disso.

Ele poderia dizer naquele mesmo momento que ele a amava. A Sofia inteira. Tudo que a fazia ser quem era. Mas ao invés disso, preferiu chamá-la pra continuarem a dança enquanto ainda podiam, enquanto aquele momento ainda os pertencia, enquanto ainda sorriam, enquanto ainda viviam. Enquanto o sol ainda nascia no horizonte das pedras do Arpoador.

2010-02-15T19:55:00.000-08:00

Dois opostos. Só um único objetivo em comum. Na realidade, não sei bem se aquilo se caracteriza como objetivo. Sei que certamente se caracteriza, na pior das hipóteses, como ponto em comum. E é engraçada essa conspiração universal. Nada além desse ponto, objetivo ou o que quer que seja em comum.O fato de respirarem talvez. Porém, isso eles dividem até mesmo com as baratas. Os meus opostos, são tão opostos quanto o norte e o sul. Mas ao invés de se atraírem, como seria o normal, eles me atraem. E nessa confusão físico-magnética, alguma coisa tinha que dar errado. E como deu errado.

2010-02-15T19:03:00.001-08:00

Deve realmente ser pedir demais uma coisinha só dando certo.

2010-02-12T15:27:00.000-08:00

'Tell me your secrets, And ask me your questions
Oh let's go back to the start

Running in circles, Coming up tails
Heads on a science apart

Nobody said it was easy
It's such a shame for us to part
Nobody said it was easy
No one ever said it would be this hard
Oh take me back to the start'

Coldplay - The Scientist

só porque não sai da minha cabeça.

2010-02-03T18:48:00.000-08:00

O apego ao desapego por vezes me parece pior que o incontrolável apego; e vejo que me apego ao que nem sempre faz sentido.

2010-01-17T16:46:00.000-08:00

Eles andavam por aí. Simplesmente andavam. Sem destino, sem porquê.

Podiam andar para passar o tempo, para matar o tédio.

Mas não era por isso.

Podiam andar pra pensar, para esclarecer.

Só que ainda não era isso.

Podiam andar pra ver, para conhecer.

No entanto, não é por isso.

Talvez andassem mesmo pra esquecer.

Porém a questão era que:

Eles andavam por aí. Simplesmente andavam. Quem sabe com destino e quem sabe com algum porquê.

2010-01-17T16:33:00.000-08:00

Pessoas e seus estranhos padrões. Seus estranhos valores, suas estranhas perspectivas, suas estranhas crenças, suas estranhas balanças, seus estranhos equilíbrios, suas estranhas vidas; e, dentre estas, escolhemos algumas para que façamos parte. Escolhemos pessoas por aí tentando significar algo para elas. Talvez, significar até mais do que elas significam para nós.

2010-01-04T19:20:00.000-08:00

Não posso querer; não posso exigir. Posso apenas esperar. E nessa espera sofrer. Sofrer com o descaso, sofrer com a indiferença, sofrer com o mundo.

Me sinto impotente, me sinto vazia, me sinto como se não houvesse opção senão continuar nesta ciranda distorcida. Senão rezar a um Deus que não me atenderá. No qual eu nem mesmo acredito. E quanto mais eu penso nessa sensação de não ter escolha, de não ter querer, mais eu acabo pensando que na realidade é tudo uma questão de desejo. Parece incoerente, e é. Parece estranho, e é.

2009-12-05T14:30:00.000-08:00

[...] Mas em certo ponto isso me conforta. Escrever. Eu poderia falar, mas não acho que minha voz tenha o mesmo alcance que a ponta da minha caneta. Ao mesmo tempo, que não escrevo nada, escrevo tudo. Remonto dentro de mim e passo para cá o que não tem porque, o que não tem motivo; o que foge de mim eu encontro aqui. Como reconhecer seu reflexo na água, no papel eu reconheço a minha confusão. Dou a ela voz, forma; subverto suas razões e então, a transformo em criação.

Retirado do meu velho caderninho do Pequeno Príncipe. Algumas vezes é bom rever o que se faz, só pra ter o prazer de se encontrar de novo.

2009-09-20T17:18:00.000-07:00

Mais uma manhã. Só mais uma manhã. Ele se levanta, e há o estranhamento confortável do toque dos pés no chão gelado do quarto. No espelho a mesma imagem amarelada pelo tempo. No café o gosto amargo que desce como veludo marrom pela sua garganta e que chama à vida o que ainda há de vivo nele. Nas ruas os sons confusos, as avenidas lotadas de vidas caminhando nas calçadas, atravessando as ruas, aglomerando-se nos ônibus. No caos das vozes ele se encontra, ele se conhece. Quando chega ao trabalho, por horas pensa em tudo e não pensa em nada. Faz o que lhe pedem, olha pela janela, cumprimenta o tédio do mundo. Volta no ônibus, apertado no banco, olhando o que passa, mas não vendo o que acontece. Não vê o palhaço chorar, a menina gritar, o velho mandar. Não vê a moça sorrir, o cachorro latir, o menino sentir. Ele passa, nunca vê. Novamente em casa, come o mesmo feijão com arroz, reclama das notas dos filhos. Não vê a melhora na matemática nem a piora no português. Veste o pijama azul, se cobre com a colcha vermelha. Beija aquela mulher que se deita a seu lado, sempre pesada, sempre cansada. Mais uma manhã. Só mais uma manhã. Ele se levanta, e há o estranhamento confortável do toque dos pés no chão gelado do quarto.

2009-09-12T16:42:00.000-07:00

Vago pelos dias, vago pelas noites e pelas ruas; vago pelo pensamento latente. Estes me são muitos, enquanto a organização me é pouca. E, na minha desorganização, uso as palavras, uso as cores, uso os gestos. Crio meu mundo, destruo meu mundo, reconstruo meu mundo. Pensando ainda, concentro-me nas coisas fúteis, nas discussões das esquinas, nas tragédias dos apartamentos alugados. Nos encontros por acaso, nos encontros marcados e nos desencontros manchados de saudade; no desconhecido preso ao impreciso. Nas vozes que passam, nos ventos que levam, nos caminhos que somem. Nas novidades rotineiras, no cotidiano surpreendente.

2009-08-23T12:57:00.000-07:00

Queria ser grande. Queria uma casa com um cômodo vermelho. Queria ter um gato preto. Queria não ter mais medo. Queria ser bonita. Queria na maioria das vezes só ser notada. Queria não ser tão triste. Queria uma bailarina, um pierrot e uma colombina. Queria saber história. Queria saber geografia. Queria falar mais línguas. Quero fotos. Fotos de momentos, fotos de coisas, fotos de gente. Quero dor, quero torpor. Quero a vida, quero a morte. Quero me prender a alguém que me dê a liberdade de ser. Quero tanto, quero pouco. Quero e não sei mais o que quero. E nessa valsa mal orquestrada, eu vou andando, me equilibrando, me perdendo por diversas vezes e, por mais vezes ainda escolhendo o caminho errado, mas sempre me encontrando.

2009-08-07T15:59:00.000-07:00

A loucura humana é algo que sempre me fascinou. Como a partir dela maravilhas incomensuráveis surgiram. Grandes poetas, grandes músicos, grandes escritores, mais alguns grandes e outros maiores ainda. A alucinação que cede lugar à criação. All that madness. Pra mim, a loucura traz a felicidade. Não a loucura de ver pessoas, não a loucura de não saber quem somos. Eu gosto dos loucos que não precisam de psiquiatra. Admiro os loucos que têm a coragem de subverter, de inovar. Admiro aqueles que não tem medo de ser o que são, de mostrarem facetas que são de todo reprováveis, que não se assustam com o mundo, que vivem seus momentos e suas vidas de forma completamente singular. Admiro todos aqueles que na verdadeira loucura do dia a dia são loucos o suficiente para que vejam a beleza perdida por esse mundo a fora.

Ah, e o lunático aí de cima, Syd Barret. Shine on crazy diamond.

2009-07-29T22:24:00.000-07:00

Hoje em dia tudo é brilhante. Tudo com mais de dez palavras que faça algum sentido e que contenha um toque de sentimentalismo forçado é a oitava maravilha do mundo moderno. Aquilo que precisa de um pouco mais de esforço mental pra ser compreendido, é deixado de lado, porque afinal de contas, quem tem tempo de pensar no meio da correria do dia a dia ? Mas isso me irrita. Deveras me irrita. Eu estou cansada de ler por aí essas baboseiras cheias de flores e de palavras estratégicamente posicionadas para conseguir alguma emoção de quem lê. Estou cansada de textos batidos, de clichês exagerados, de elogios rasgados que se direcionam a parágrafos forçados. Elogios estes que costumam ser tão vazios quanto as “obras literárias” em questão. Eu sinto falta da forma sutil de abordar um assunto. Sinto falta da descoberta das verdadeiras intenções de um texto e de como era bom finalmente entender o que aquela pessoa tentou comunicar. Eu sinto falta da maldade. Eu não agüento mais gente boazinha e gente que se redime. Eu gosto de ver o vilão triunfar, do realismo. Tenho saudade de tirar conclusões ao invés de tê-las expostas de maneira rude na minha frente. Não quero mais histórias repetidas de final feliz, não quero mais lições emocionantes de vida, não quero mais mocinhos e mocinhas perfeitos, não agüento mais gente angustiantemente boa. Eu gosto de personagens humanos, que tenham defeitos e que na maioria das vezes não os admitam ou se orgulhem deles. Eu quero vidas imperfeitas que se desconstroem e reconstroem de modo continuo bem diante dos meus olhos e que enquanto isso se desenvolva, eu acabe me envolvendo de maneira a me sentir parte deles, e de suas vidas contraditórias. Anseio pela ironia distorcida dos fatos construídos que te prendem até a última palavra. Quero o arranjo de palavras simples que formam o mais bonito poema. Sem floreios, sem embelezamento ou palavras que não são utilizadas há muito e rebuscadas para que nos percamos na beleza de sua aparência, mas sim feitas para que notemos a beleza de seu significado. Sinto falta da crueza, sinto falta do sentimento de identificação ! Sinto falta da época em que as pessoas ligavam menos pro politicamente correto e se deixavam levar por personagens sujos e não se importavam em escrever coisas verdadeiras.

2009-07-23T08:43:00.000-07:00

Barulho. Cada vez mais barulho.

A cada passo, barulho. Mas o barulho é de certa forma, reconfortante. São conversas, são músicas, são fogos; não importa o que gere o barulho. O que importa é que ele está ali. De forma contínua, de forma constante.

Abrindo o seu caminho por meio dessa zombaria ela continua a caminhar, sem saber exatamente o porquê ou pra quê ela continua a fazer isso. Passos firmes, decisão tomada. Ela só não sabe qual decisão, mas sabe que qualquer que ela seja, tem que ser definitiva.

Estranha essa coisa de tomar decisões, ela pensa. Nem sempre o que parece certo é certo, e nem sempre o certo parece ser certo. O que aliás, é mais estranho ainda, porque se formos levar tudo em consideração, na realidade, não há uma decisão certa. Há a apenas a decisão que no momento parece ser a melhor. E nem sempre é.

"Não sei, é confuso." ela pensa. Mesmo assim, ela continua caminhando dentro de todo aquele barulho.

2009-07-08T22:08:00.000-07:00

Ele olha pra parede. Um pensamento só é pedir demais. Todos estão misturados, confusos e entrelaçados feito lã. As coisas mudam de repente. Em um dia ele sabe, no outro, tudo que ele pensava conhecer, que parecia saber, desaparece. E novas informações, chegam. E chegam demandando espaço, espaço esse que é inexistente. É preciso algum tempo pra processar essas novas informações e abandonar as velhas. Gerar espaço pras novas. Infelizmente, ele pensa, sua mente não é como um computador, onde é possível apagar tudo aquilo que parece não ter mais utilidade alguma, e então alojar o que parece ser mais adequado no momento.

E essa é questão, ele começa a ver. Não dá pra ignorar tudo aquilo que aconteceu antes. Não tem como esquecer. O normal seria que essa nova informação mudasse tudo, que ela fizesse com que todos os sentimentos de antes, desaparecessem. Essa é a lógica, esse é o certo. Mas não é isso que acontece. Os fatos ocorridos, só voltam cada vez mais a memória, o que só torna tudo isso um exercício de dor.

Seria melhor não saber, viver na mentira, ele pensa. Agora que ele sabe, ele tenta esquecer tudo, e quanto mais ele tenta, mas ele lembra. Mas viver assim, desse modo? Com tudo escondido? Bom, a verdade, pelo menos, fez com que ele se libertasse. Mas se libertasse exatamente do que, se ele continua preso pelos mesmos sentimentos que ele tinha antes, e ainda adicionou a raiva, a impotência e a traição a isso tudo?

Ele ainda não sabe, mas a verdade é sempre melhor. Não é? Enfim, ele pelo menos já não tem tanta certeza assim.

2009-06-23T15:42:00.000-07:00

Esta adorável terça feira é apenas mais um dos maravilhosos dias em que a minha vontade de expressar um pensamento é maior do que a minha criatividade.

E pra ser sincera, os pensamentos na minha cabeça, nesse exato momento são tantos que eu não consigo nem mesmo escolher um pra basear o que vem por aí. Então, é bem provável que as palavras que hoje eu escreva fiquem tão confusas quanto a minha mente limitada.

[...]

Eu tenho plena noção de que cada vez mais meus textos se transformam em pura baboseira. Mais e mais pensamentos espalhados, numa vã tentativa de compreender o que me cerca. No entanto, com sinceridade: eu não me importo :) E já que eu quase sempre começo uma pergunta somente pra me responder logo depois:

Vocês já pararam pra pensar o quanto as coisas são estranhamente dinâmicas ?
Eu não sei bem se a palavra é essa, mas como diriam milhões de músicas boas ou não, o mundo não pára de girar e nós giramos junto com ele. E nisso, mudanças e mais mudanças. A todo segundo. As vezes, esse mundo gira depressa demais, e eu fico perdida no meio de tantas coisas mudando ao mesmo tempo.

Assim que eu cheguei em casa, uma amiga minha me ligou. Há alguns dias atrás, nós estávamos conversando sobre um cara com quem ela fica, e como ela queria que eles namorassem. Hoje ela me conta que ele disse a ela que queria a mesma coisa. E ela ficou sem responder. Ela não sabia mais o que queria.
Simplesmente não sabia.

Minha professora de inglês, estava praticamente casada com o namorado dela. Um dia ele ligou pra ela e disse que não a amava mais.
Simplesmente não amava mais.

No domingo, minha vida estava perfeitamente bem. Estava segura.
Simplesmente não está mais.

Eu acho estranhamente errado o quanto nós ainda nos prendemos a esse conceito tão abstrato que é segurança. Por que nos sentimos seguros, e mais importante: por que nós precisamos nos sentir seguros pra entrar em alguma coisa ?

Eu pelo menos sou assim. Ao menor sinal de instabilidade, eu corro. E corro como uma louca. Eu não sou do tipo de pessoa que espera pra ver se o barco vai afundar.

Se eu aprendi alguma lição na minha vida foi: ele sempre afunda, independente de qualquer coisa. E depois que a água atinge o seu pescoço, é difícil não se afogar.

Porém, sério, o que é segurança ? Todos nós morreremos um dia, mas nos apegamos a segurança do amanhã; sabemos que relacionamentos terminam, mas confiamos na segura promessa do pra sempre; sabemos que não irmos atingir os objetivos esperados se não nos esforçarmos, no entanto, continuamos presos no quão seguro é ter esperança; e continuamos nesse círculo (ou ciclo) vicioso, sempre sabendo o final e sempre sabendo que se alguma coisa nisso tudo não é real, é nossa tão adorada segurança.

Mesmo assim seguimos nossas vidas, acreditando que, a segurança que acaba, aquela que vai embora, é a do alheio, e não a nossa. A nossa continua lá, e sempre vai continuar, afinal, é exatamente por isso que ela é chamada de segurança.

E as vezes eu acho, que essa falsa segurança é apenas o pavor de olhar pra frente a admitir que o que vem, é sempre inesperado e que estamos completamente perdidos nesse pequeno espaço que nos cabe no universo.

2009-06-07T12:53:00.000-07:00

Todos os dias andamos por aí.
Por várias ruas, vários lugares. Diferentes, comuns.
Passamos por tantos rostos, tantas histórias. Nunca nos damos conta.

As (ou às, eu nunca sei) vezes, eu me pego pensando sobre as pessoas. As que passam por mim todos os dias. Quem quer que elas sejam. Nós temos a mania de fazer uma certa redução no mundo, e delimitá lo dentro do raio das coisas e pessoas que conhecemos.

Quando se passa por um prédio, não se pensa nele como algo habitado e sim como algo vazio. Pensa se apenas em sua fachada e por mais óbvio que seja, a última coisa que vem a nossa mente é que, em cada apartamento daquele há alguém (ou "alguéns") morando. Pessoas. Como nós. Ou extremamente diferentes de nós. De qualquer forma, gente. E em cada um daqueles apartamentos há uma história. Importante, relevante. E as pessoas dentro desses apartamentos não pensam em nós, aqueles que apenas observam e se esquecem de que há vida dentro daquelas paredes. E nossas vidas e histórias igualmente relevantes e importantes também são esquecidas.

E todos os dias, mais histórias são ignoradas. A nossa, as das pessoas que conhecemos e das que não conhecemos. E no entanto, certas histórias são ditas como importantes.

No mundo há muitos bilhões de pessoas. Eu não sei o número exato, mas sei que é um número tão grande, que não conseguimos imaginar, e que o mundo, por mais que se tente continua sendo um lugar impossível de uma pessoa conhecer por completo. Porém, desse número enorme, alguns muito poucos conseguem sair e se tornar "importantes". O que determina essa importância ? Eu não sei. Not even a clue.

Mesmo assim, eu sei que eu continuo pensando, todas as vezes que eu saio de casa, nas vidas das pessoas esquecidas. Das pessoas que não são consideradas importantes. Porque pra mim importância, nesse caso é algo muito estranho. Afinal, tente explicar pra uma mãe, porque a morte de seu filho não faz diferença alguma pro resto do mundo.

2009-06-02T11:11:00.000-07:00

Sabe quando tudo, absolutamente TUDO, está cansativo demais pra vc ? Quando seus pais te cansam, seus amigos te cansam, sua faculdade/colégio/curso/qualquer porra te cansa, quando seu namorado(a)/ficante/qualquer porra te cansa, quando estar sozinho por tanto tempo te cansa... ?

Eu tô assim. Tudo me cansa, nada me agrada, parece que tudo se repete infinitamente. Parece que sempre as pessoas a minha volta exatamente as mesmas atitudes, que elas ou outras pessoas, já tomaram antes. Bem reloginho. É exatamente esse o som na minha cabeça...

TIC TAC TIC TAC TIC TAC TIC TAC TIC TAC...

Monótono. Monocórdico. Monossilábico. Todo e qualque mono do mundo!

E assim vai, e assim vem. E cada dia mais eu simplesmente perco a vontade de existir. Tipo.. bum ! Perdi.

Eu não estou fazendo nenhum apelo emo suicida, e blah blah, e eu não pretendo me matar. Mas quando digo, que minha vontade de existir está por aí, perdida, eu quero dizer que toda a minha vontade de fazer algo de diferente, de criar algo diferente, de fazer algo que não seja apenas respirar, me mover, estar nos lugares em que eu devo estar, cumprir as espectativas de mim esperadas, vai embora.

Geralmente, eu não costumava acreditar que o meio tinha muita influência nesse tipo de coisa, no entanto, o que eu vejo agora é que o meio... bom, ele me mata. Dia após dia. No seu infindável e irritante...

TIC TAC TIC TAC TIC TAC TIC TAC TIC TAC...

2009-05-31T12:24:00.000-07:00

Eu não ia postar hoje. Não ia postar tão cedo. Eu tô com dor, eu tenho milhões de coisas pra fazer. Mas as pessoas me irritam tanto, que eu preciso desabafar, com mais um texto que ninguém lê, pra poder me sentir pelo menos um pouco melhor.

[...]

Qual é a da atenção ? Por que certas pessoas precisam de atenção excessiva ? E por que se essas pessoas precisam de atenção excessiva, elas não dão a mesma quantidade de atenção que desejam àqueles a sua volta ?

Por que tem gente que precisa repetir a mesma coisa 482372347856365624523 de vezes ? Mesmo quando não é o caso, mesmo quando a situação não pede ?

Por que com certas pessoas algo simples se transforma em algo de proporções devastadoras ?

E mais importante: por que continuamos a cometer os mesmo erros de sempre ?

É óbvio que eu não tenho a resposta pra qualquer uma dessas perguntas, e se algum de vcs tiver por favor me respondam, porque eu juro, isso às vezes me deixa um dia inteiro intrigada. E a última pergunta é a que mais me faz esquentar a cabeça.

Eu faço isso o tempo todo. Me envolvo com pessoas que eu sei o que são só de olhar, me meto em histórias que eu sei exatamente como vão terminar, e nem por isso me privo de ir assistir o final, insisto em coisas que eu sei que nunca vão dar certo, assim como deixo várias oportunidades legais passarem por ter medo de algo que eu não conheço... e por aí vai.

Se eu fosse parar pra enumerar, eu juro que eu ia ocupar a página inteira do blog.

Mas eu vou tentar elaborar pelo uma das hipóteses pra essa pergunta; porque pelo menos no meu caso, eu sei alguns dos motivos pra continuar insistindo nos mesmos erros.

Quanto as novas oportunidades, é só uma questão de proteção. Toda vez que eu tentei fazer algo de novo, que eu tentei dar a chance pra algo desconhecido chegar perto, eu me machuquei. Eu saí magoada, sozinho, e coisas do tipo. Reconstruir algo é muito mais dificil do que parece. Mas mesmo assim, eu fui lá, eu reconstruí, eu consegui. E botar tudo isso a perder é simplesmente algo que eu não tenho intenção de fazer. E quanto as outras: é mais fácil ainda dizer! Se eu sei como termina, eu tenho como controlar o que vai acontecer depois desse término. E se tem uam coisa que eu amo é controle :)

2009-04-26T06:34:00.000-07:00

As pessoas me deixam abismada.

Sério. Deixam mesmo.

Quando eu acho que nada mais pode me surpreender, vem sempre alguém e me mostra que a vida, como já dizia o vídeo do Joseph Climber, é uma caixinha de surpresas. Mas com toda honestidade, o pior é que nenhuma das surpresas que esses ditos cujos me proporcionam é boa. Nenhuma mesmo. Juro que eu tento esperar coisas boas das pessoas que eu conheço, e gosto, mas a maioria delas nunca me supreende de uma boa forma.

E é horrível ver, como por exemplo aconteceu na minha última surpresa agradável, que o que significou muito pra vc, pode não ter significado absolutamente nada. Que é tudo mesmo, uma simples questão de referencial e que tuda muda relativamente de acordo com o espectador da experiência. No entanto, não deixa de ser desagradável. Nem mesmo pra mim, que sempre soube disso, sempre discuti isso, dexa de ser extremamente desagradável.

Tudo isso, é uma introdução ao que eu quero dizer. Hoje, como todo bom e honesto domingo, ao acordar eu fui direto na revista, que sai somente hoje, do jornal O Globo. Tinha um texto da Fernanda Young (ps: adoooro ela) e numa parte do texto ela começa a descorrer sobre como é estranho pra ela esse amor verdadeiro das pessoas que dura 'menos que uma novela', como ela mesmo diz. Não estou ainda me recuperando do meu primeiro namoro, como ela diz estar, mas existem coisas que ainda me deixam a pensar, e assim como ela eu não consigo entender essa trivialidade, essa banalização do que acontece entre as pessoas.

Pois bem. Terminei de ler a revista. Sentei em frente ao computador. Li meu emails, vi em que pé estavam meus downloads. Por desencargo de consciência, abri meu orkut.

E aí, estava a minha surpresa desagradável. Eu não vou contar o que foi, e nem com quem foi. E qualquer pessoas que leia esse texto nunca vai adivinhar. And I mean it. É tão pequeno pro mundo das outras pessoas que ninguém além de mim vai conseguir entender, ou mesmo ver.

Mas certas palavras, gestos, atitudes, a gente só tem em determinados momentos da nossa vida, e é triste perceber que o que vc recebeu em troca não passava de padronização, e o que era seu e foi repassada se tornou material de reprodução em futuros desbravamentos.

Triste mesmo. Mesmo assim, obrigada, fulaninho. Vc acabou de comprovar a tese de Einstein. É tudo relativo.

2009-03-19T17:09:00.000-07:00

Voltemos a mais um daqueles meus incríveis surtos de escrita sem ter o que escrever.

[...]

Às vezes eu queria ter as respostas pra todas as perguntas e solução pra todos os problemas. Gostaria de ser perfeita e invencível. De saber como agir e de saber como consertar meus erros. Saber voltar o tempo talvez seja uma das minhas maiores ambições.

Poder voltar e apagar tudo que está errado.
Poder corrigir cada erro. Poder não perder tanta coisa.
Eu sinto falta de poder dizer que eu não me arrependo.

Mas, quando olho pra trás, consigo ver milhões de coisas eu gostaria de ter feito de maneiras totalmente diferentes.

2009-02-20T13:42:00.000-08:00

'Às vezes as pessoas são bonitas. Não pela aparência física. Nem pelo que dizem. Só pelo que são.'

/ Markus Zusak.

2009-02-02T16:26:00.000-08:00

Depois de um certo tempo, eis que retorno, e mais uma vez com um texto sem sentido, só pra variar um pouco =)

[...]

As coisas mudam. Fato. Nós mudamos. E parecemos simplesmente seguir em frente.
Mas, em algum momento pensamos nas coisas que deixamos pra trás ? Não. E isso é bom ? Não sei. Por que fazemos isso ? Tenho algumas teorias.

Estava eu no orkut (hohô), e fui fuxicar o amiguinho (amiguinha no caso). Vi que essa pessoa estava namorando, e eu não sabia, aliás nem faço idéia de com quem. Nada demais, se não fosse o fato de que essa pessoa já foi uma das minhas melhores amigas e ela ainda o era, até pouquíssimo tempo atrás. Do absoluto nada, essa coisa acabou. Por que ? Não faço a minima idéia. Talvez tenha sido falta de contato. Talvez tenha sido vontade dela. Ou mesmo minha. Não sei. Apenas, não sei. No entanto, se era uma amizade tão grande, como eu pelo menos achava que era, como acabou assim ? Acabando. Do mesmo jeito que muitas outras acabam. Mas cara, a gente, depois de um tempo, acaba inevitávelmente esquecendo tudo, incluindo essas pessoas. E por que a gente esquece ? Na minha opinião, esquecemos porque esquecer é mil vezes mais fácil que lembrar. Muitas vezes lembrar traz desconforto ou até dor. Então por que chamar por isso quando podemos não pensar mais nesses assuntos ? Além do que, lembrar não se resume apenas a pensar na pessoa, mas sim em estar presente de alguma forma, e isso dá trabalho. E esforço pelo próximo não é o forte da raça humana. E tem vezes que esquecer é o que temos que fazer. Não há mais alternativa, além de esquecer.

E então, esquecemos. Mudamos. Continuamos.

E nunca mais nos perguntamos o que aquela pessoa pensou sobre isso. Sobre você não estar mais ali. Sobre não ser mais alguma coisa perto dela. Sobre não ser mais nada na realidade. Muitas vezes, nos tornamos nada mesmo. Só que em algumas raras vezes, deixamos pra trás pessoas que se perguntam aonde fomos parar. E se em algum momento, você foi essa pessoa, tenho certeza que você apreciou tanto quanto aquele seu amiguinho que se perguntou o que tinha acontecido, quando foi você quem fez isso com ele.

2009-01-04T16:56:00.000-08:00

'This is my face
Covered in freckles with an occasional spot and some veins
This is my body
Covered in skin and not all of it you can see
And this is my mind
It goes over and over the same old lines
And this is my brain
It's torturous analytical thoughts make me go insane

And I use mouthwash
Sometimes I floss
I've got a family
And I drink cups of tea

I've got nostalgic pavements
I've got familar faces
I've got a mixed-up memory
And I've got favourite places

I'm singing uh oh on a friday night
I'm singing uh oh on a friday night
And I hope everything is gonna be alright

This is my face, I've got a thousand opinions
And not the time to explain
And this is my body, and no matter how you try
And disable it, yes I'll still be here
And this is my mind
And although you try to infringe you cannot confine
And this is my brain
And even if you try and hold me back there's nothing that you can gain

Because I use mouthwash
Sometimes I floss
I've got a family
And I drink cups of tea

I've got nostalgic pavements
I've got familar faces
I've got a mixed-up memory
And I've got favourite places'

Kate Nash, Mouthwash

2009-01-01T16:16:00.000-08:00

Já perceberam com sempre tudo que é dificil, complicado e cheio de tramas, parece sempre melhor e mais bonito ? Como aqueles romances impossíveis, e aquelas histórias de amor cheias de complicações sempre nos parecem mais verdadeiros e bonitos, que cruzar 1874545758742 quilômetros para encontrar o outro parece a maior prova de amor do mundo ?

Mas me diz uma coisa, se o talzinho, teve que cruzar o mundo pra reencontrar a pessoa que tanto ama, é porque quando a outra pessoa estava por perto, o tal palhaço não deu o verdadeiro valor, não ? Então me digam, que raio de lógica distorcida é essa, onde é sempre mais bonito o dificil, quando o fácil que poderia ter sido feito é completamente ignorado ? Porque isso é idiota pra mim, com toda sinceridade. Quer dizer então, que pra um relacionamento dar certo, tem que praticamente mover montanhas, quando era infinitamente mais simples realizar coisas pequenas ao invés de se estressar porque estas não foram feitas ?

Não sei se eu estou conseguindo me expressar bem, mas vamos tentar.

Eu tô cansada dessa coisa complicada, dessa mania que as pessoas todas parecem ter de grandeza. Pois se vc quer saber, eu quero mais é um amor descomplicado. Qualquer que ele seja. O sonho da minha vida amorosa é encontrar alguém que no final do dia, não queira que eu escale o Everest por ele, e nem para ele, mas sim, ceda o horário de Friends na tv pra que ele possa assistir o jogo que ele tanto esperou. E nessa hora ele vai perceber o quanto eu o amo.

Chega dessa coisa dificil cheia de nhem nhem. Eu quero é facilidade. Eu quero é rir e não chorar. CHEGA DISSO MINHA GENTE ! Mulheres desse Brasil varonil, chega de achar que esses homens bonitinhos cheios de sorriso e palavras bonitas são os homens de suas vidas ! Olhe com mais carinho para o ogro next door, porque um dia ele pode te dar muito mais valor que o arrumadinho aí do seu lado ! Vc um dia pode ser surpreender com o que ele pode enfrentar por vc. Como eu disse, atravessar o rio não é nada ! Quero ver é deixar de ir naquele filme hiper macho pra poder assistir aquele filme mela cueca, e ainda prestar atenção, pra poder comentar depois com a namorada, só porque isso a faz feliz.

E vcs homens queridos, esqueçam essas bonecas do seu lado, e prestem mais atenção as moças que não estam nem aí para o cabelo, mas que com certeza estarão do seu lado a qualquer hora que vc possa precisar. Afinal, de contas, se as suas bonecas não cagam o problema é exclusivamente delas. Porque eu não só cago, como também bebo, rio alto, e dou vergonha como ninguém quando eu quero. E não menos importante, sou livre. E me sinto muito feliz as vezes, por não ter que me esconder por trás de uma aparência, e poder me mostrar pelo que eu penso.

Mas mesmo se vc prefirir o bonitinho, e vc a boneca, PELO AMOR DE DEUS, sem complicações ! Sem dramas desnecessários, sem meias palavras, sem julgar pelo que vc viveu antes. As pessoas são diferentes, portanto, não repita as mesmas coisas de sempre, não pense do mesmo modo de sempre, as pessoas não tem as mesmas atitudes pelos mesmos motivos !

E sinceramente, só fica complicado, porque as pessoas complicam. Na realidade, tudo é muito simples. E eu voto pela simplicidade, POR FAVOR. Chega de grandes amores, pra mim, só me fazer rir tá bom.

2008-12-25T13:32:00.000-08:00

Mais um aniversário chegando e mais uma vez eu me pego com a sensação de que teria sido bem melhor não ter crescido. Ser criança me parece bem mais fácil do ser qualquer coisa que seja agora. Quando se é criança, é bem mais fácil ser feliz. Você não tem tantas dúvidas, tantas preocupações, tantos medos, tantas incertezas. E no entanto, anseia se tanto crescer. Vc anda pelas ruas, e vc vê várias meninas querendo vestir se como adolescentes, quando mal possuem sete anos, ou um pouco mais, as vezes até mesmo menos. Aliás, eu tenho uma certa tendência a achar que os meninos aproveitam melhor a sua infância, com mais vontade de brincar e correr, do que adiantar um futuro, que infelizmente, não tarda a chegar.

Não que não tenha como ser feliz na fase em que eu estou. Até dizem essa ser a melhor fase da vida. Assim como também não se é necessariamente feliz quando criança. Mas essa não é a questão; o que eu quero dizer na realidade, é que é MAIS fácil. Simplesmente.

Existem tantas exigências de tantas partes, que sinceramente, eu me sinto sufocada muitas vezes. Essa incerteza me aflige. Essa coisa de as vezes não poder prover o que pedem de mim. E isso eu não digo apenas no ramo emocional. E o que eu vou fazer se eu não conseguir desempenhar o papel que esperam que eu desempenhe, não numa questão de aceitação, mas em um ambiente de trabalho ? Na verdade, o papel que eu espero desempenhar. E se todos os meus planos e expectativas não forem cumpridas, mas porque eu não consegui dar conta ? Eu não consegui fazer o que era necessário que eu fizesse ?

Eu também não gostaria de ficar sozinha. Mas me diz, se eu não consigo manter nem um namorado por um tempo razoável, hahahaha, como exatamente eu vou conseguir ficar com alguém ? E digamos que a natureza também não colaborou muito nesse quesito =D Tudo bem que essa é uma das questões que menos me aflige e tira o meu sono, mas algumas vezes me pego pensando nisso, e óbviamente tendo dúvidas em relação a isso.

Tem também o fato de que eu não acredito nessa coisa de que 'o que é pra ser seu, será'. Será desde que vc persiga o dito cujo objetivo. Se não, essa é só uma justificativa pra gente que teve medo de tentar fazer o que quer que seja e esperou que as coisas caissem em seu colo, e quando isso não aconteceu, a culpa foi do coitado do destino que nada fez além de seguir o seu rumo.

Quando eu era criança, eu não pensava em nada disso. Na minha infância a minha maior aflição era ficar muito tempo longe da minha mãe, ou então ter que esperar até o último dia do ano pra ganhar presente de aniversário (e eu te digo, fera. pra uma criança, é pior do que a morte isso, hahaha.). Mas também, quando eu era criança, eu achava que a felicidade era um estado continuo, e hoje eu sei, tenho plena certeza, de que a felicidade, na verdade, anda escondida ao nosso lado todos os dias, e a gente tem que ser muito esperto pra não deixar ela passar em vão. Por mais clichê que isso possa parecer.

'Acho que a felicidade absorvente - quando o mundo inteiro fica perfumado, o sol brilha e a pessoa chega quase à inconsciência, com a emoção -, se tornou menos frequente. Mas existe. Terei sempre consciência de que existe. Entretanto, não me preocupo com o fato de não fazer parte de minha vida diária. Não acredito mais num constante estado de felicidade. Como se mede a felicidade ? Acho que é bom reconhecer o momento, como ele se apresenta, e aceitá lo como um dádiva.

[...]

Essa é a minha mais importante mutação.'

Liv Ullman, autora, atriz e diretora no livro 'Mutações'

2008-11-30T08:55:00.000-08:00

Ai, ai.

E mais uma vez cá estou eu. Média idéia do que dizer dessa vez.

Na realidade assim.. eu sei o que eu quero falar, mas eu não sei como descrevê la.

Sabe quando vc se desacustuma às coisas ? Quando vc não sabe mais muito bem como agir em certos momentos, ou o que dizer ? Principalmente vc não sabe mais como se sentir quando algo acontece ? Aliás, na verdade vc consegue identificar uma coisa: confusão.

Eu tenho me sentido assim. Confusa. Parece que eu não sei mais como reagir diante de certas situações. Coisas que me irritavam muito antes, agora não me incomodam mais. Coisas que antes me eram irrelevantes, me deixam angustiada. Preocupações que pareciam o fim do mundo, hoje não mais me atormentam tanto. E isso é... estranho. DEMAIS.

Não me sinto confusa em relação a pessoas, ou coisa do tipo. Acho que já tenho bem definido o que eu sinto em relação a cada uma que me cerca, hahaha, mas eu me sinto confusa em relação a mim mesma, eu acho. Em relação a outras coisas.

Pra falar a verdade, eu nem mesmo consigo me explicar de modo claro; porque nem eu mesma sei exatamente o que é.

2008-11-17T14:58:00.000-08:00

Pra começar eu nem deveria estar aqui, com a minha bunda devidamente achatada no meu colchão, o laptop estratégicamente posicionado em travesseiros colocados nas minhas pernas, com os pés relaxadamente cruzados. Afinal, a minha maravilhosa noite de segunda deveria ter sido dedicada a confecção de um banner para o meu projeto da semana da química e a estudos da grandiosa disciplina que é a EACA (ECA para os intimos) que é lecionado por um professor não menos excepcional.

No entanto, meu saco e mesmo minha força de vontade para tal, além do melhor computador da casa, parecem ter falhado e não aparentam querer voltar durante um bom tempo. Ah sim, nesse meio, tem também o relatório de inorg que eu deveria estar fazendo com a Luiza, que deve ler e então ficar puta porque eu falei pra ela que não ia fazer hoje porque eu tenho que estudar (se faz a sua raiva amenizar um pouco, eu realmente estava estudando quando vc me mandou o scrap, e eu pretendo que esse post dure menos tempo possível, e então eu pego um café quente, e volto a tentar me concentrar em todas aquelas palavras bonitas nas quais a gente tem que tentar encontrar algum sentido pra que possamos realizar a prova do Delfo).

E mais uma vez, nem um pouco diferente de todas as outras, venho aqui, sem nenhuma idéia do que eu quero escrever, e o entanto essa vontade chata, que fica pertubando minha concentração, de pegar um punhado de letras e transformá las em palavras que digam por mim o que eu queria mostrar.

[...]

Andei lendo Caio F. de Abreu, esses dias, e me impressionei. Deixa eu explicar: eu geralmente fujo do que CERTAS pessoas dizem gostar muito, ou apontam como o melhor do melhor. Tem gente, que pega algumas frases feitas, faz a pose certa, coloca a música onda e vai. Daí vem um imagem que não passa nem perto da verdadeira. Você vê aquela pessoa que é zuuuuuúper foda, sabe ? Só que quando vc dá uma olhadinha mais de perto, vc se assusta com o quão idiota ela é. Não vou dar aquela lição de moral, de que todo mundo ser vc mesmo, até porque nem sempre isso é a coisa mais fácil a se fazer, fera. Ser alguém é algo muito mais dificil do que os outros parecem pensar, pessoas essas que esquecem de admitir isso a si, e depois acham um absurdo quando vc não o faz. Contudo, não posso dizer que eu pertenço ao grupo de pessoas que disfarça todas as suas chagas: eu sou provavelmente a pessoa mais insuportável que qualquer um de vcs conhece (nesse 'vcs', inclui se a Luiza anteriormente citada). Sou grossa, má, escrotinha, mal educada, sem o menor nível, egoísta e minha sinceridade e meu sarcasmobarraironia parecem ter atingido níveis acima do tolerável. Além do que, meu deboche e minha falta de paciência parecem, juntamente com os amiguinhos acima, terem passado dos limites. Mas pelo menos não sou preconceituosa. Ao passo que pensam que eu escolho apenas algumas pessoas para dirigir todas essas 'estupendas qualidades'. Infelizmente, eu direciono todos os meus pensamentos, de modo indevido, a toda e qualquer pessoa que passe perto de mim. Alguns consideram isso algum forma de virtude, como se sinceridade viesse desprovida de consequênceias. O que é uma puta duma mentira escrota. Aliás, voltando ao ponto de disfarçar coisas, acho que o que eu melhor disfarço, são na realidade os meus pontos positivos. Posso não me dar muito bem com as contas, ou com as químicas da vida, na verdade é apenas com consequência de não por nem um terço do esforço necessário nelas. O que acontece é que eu canalizo a minha inteligência de outra forma, e passo por essas coisas (agora com muito mais facilidade do que anteriormente) como forma de chegar aonde eu quero. Posso não ser a mais bonita do mundo, e sinceramente, não faço nenhuma questão de o ser. Beleza é ultimamente, uma palavra com um sentido muito distorcido, do que eu, humilde pessoa, acredito que seja. Não sou a pessoa mais culta que eu conheço e estou longe de chegar a um patamar aceitável nessa questão, mas pelo menos não sou alienada do mesmo modo que algumas pessoas parecem ser e acredito na informação como uma forma de alimento da alma e instrumento de libertação, o que me faz buscá la, com toda sinceridade, de forma ávida. Não pareço nem de longe ser a pessoa compreensiva que na realidade sou. Geralmente a imagem que se tem de mim, é da pessoa intolerante que não suporta quase nada.

Porém, é só voltar um pouquinho no texto que vc vai perceber que as vezes o que parece ser não é, e que aquelas pessoas fake do inicio, pelo menos acertaram com relação ao Caio, que é um puta escritor brasileiro.

2008-10-07T14:41:00.000-07:00

'Corre o mundo uma campanha em defesa dos direitos dos animais, pregando o fim dos teste de laboratório. a imagem que se quer passar é a de que os cientistas são indivíduos sádicos, que usam e matam cobaias inocentes. Há até quem descreva os centros de pesquisa como campos de concentração repletos de instrumentos de tortura para animais. Trata se de uma visão caricatural que contribui para aumentar ainda mais a ignorância e o preconceito das pessoas diante da ciência.

[...]

Há 40.000 anos os homens viviam, em média até os 28 anos. Hoje vivem mais de 70. Devemos isso às pesquisas que utilizam animais. No momento em que você estiver lendo isto, laboratórios acompanham a evolução de doenças hereditárias em ratos para aliviar, no futuro, o sofrimento do filhos dos pacientes dessas doenças. Apesar dos ataques às pesquisas que usam animais geneticamente modificados, estamos mais próximos de um tratamento para doenças incuráveis, como o Alzheimer, graças ao uso de ratos transgênicos. Quem hesitaria em utilizar animais em pesquisas se pudesse, com isso, aliviar a dor de um familiar portador de uma doença degenerativa e hoje ainda incurável ?

Garanto que se os pesquisadores encontrassem outra forma de de chegar à cura de doenças eles dispensariam o uso de cobaias. Pesquisas com animais são caras e longas. (...) Mas essa substituição (do uso de cobaias) levará tempo e a ciência não pode ser refém da histeria de grupos fanáticos - pessoas que colhem assinaturas em defesa dos animais usados em laboratórios mas são insensíveis aos seres de sua própria espécie que precisam de ajuda.

Enfim, não é inaceitável que usemos animais para o benefício humano. Inaceitável é ver o homem matar e expor seus semelhantes ao sofrimento por meio de guerras ou pela ignorância que rejeita os benefícios da ciência. É bem provável que os defensores dos direitos dos animais acreditem que é uma arrogância do homem moderno colocar se no centro do universo - pessoas que como Pauster, priorizaram a vida humana diante da vida de outros animais. Para mim, essa arrogância tem outros nome: humanismo.'

- Raw, Isaias, Superinteressante, maio de 2001.

2008-08-18T17:47:00.002-07:00

Cansei daqui e das pessoas daqui, vou para a Croácia.

2008-08-03T18:12:00.000-07:00

(Nota: essa porra de título vai me perseguir até aqui ? Odeio isso)

Acho que na realidade eu nem tenho muito o que escrever, e muito menos um assunto sobre o qual escrever.

Mentira.

Acabei de achar um.

Algum de vocês já afirmou detestar alguma coisa ? Acho que todo mundo.
Não aquela coisa que você nunca provou, mas diz que detesta só porque não possui vontade alguma de provar. Eu digo, algo que você já provou, e realmente não curtiu. Mesmo sendo algo que todo mundo aprove e goste.

Anyway, eu já. Aliás, eu destesto mais coisas do que gosto. E pessoas também.

Só que, com mais frequência do que eu gostaria, eu me pego "re-experimentando" coisas e aí então apreciando-as.
Foi assim com a Alanis. Foi assim com o manjar da minha mãe. E mais recentemente com a Agatha Christie.

Minha mãe sempre teve a coleção quase completa, e sempre que pode, adiciona mais um livro dela na estante. Eu sempre pensei: 'Bom, ela deve ser boa ou minha mãe não teria tantos livros dela'. Fui lá e peguei um.

DETESTEI.

Nossa, cheguei a pensar que nunca tinha lido um livro tão ruim. Não conseguia acreditar que uma mulher como a minha mãe, que tinha como escritores favoritos Albert Camus e Clarice Lispector podia ler um lixo daqueles. Foi uma decepção grande.

Mas como esse texto não é sobre o gosto literário de minha progenitora, voltemos ao tema.

Como natural no mundo dos seres vivos, alguns anos se passaram. E faz alguns dias, eu estava cercada de pessoas lendo Agatha Christie.
Novamente o questionamento: como essas pessoas estam lendo isso ? Imperdoável.

Mas um pergunta ficou na minha cabeça: será que é tão ruim assim ?

E lá fui eu, mais uma vez, encarar a enorme estante a procura de um livro dela. Felizmente, a estante não é tão grande quanto era algum tempo atrás, e eu achei até consideravelmente pouco o tempo que eu levei pra acha-lo. Não tão felizmente, havia mais de um livro, como eu já disse. Parece idiota, mas eu sempre odeio ter que escolher esse tipo de coisa, porque afinal, eu posso escolher um dos que não é tão bom, e ser injusta na minha decisão.

Enfim, decidi que a sorte seria mais justa que eu e foi no uni-duni-tê. Sentei na cama e comecei a ler. Eu li 'Um Brinde de Cianureto'. Para a minha surpresa não era tão ruim quanto eu um dia julguei ser.

Okay, pessoalmente, ainda acho algumas passagens do livro, e também alguns diálogos, forçados, mas de qualquer modo, é sim um livro interessante, e que prende a sua atenção. Eu mesma me peguei torcendo pra que o Farraday fossem inocentes.

Agora, de lado com a Agatha.

Esse tipo de coisa acontece o tempo todo, e com todo mundo, por mais que as pessoas não gostem de admitir.

Nossas opniões não são gravadas em pedra, e quanto mais tempo se passar, mais elas tendem a mudar. Afinal, com tempo e com o acontece durante esse tempo, nossas perspectivas e idéias mudam. Nossas visões sobre o mundo, as coisas e nós mesmo, mudam.

E por mais que seja normal, ainda parece algo difícil de admitir.

Tente encaixar no exemplo da Agatha Christie, seu namorado ou namorada.
Com certeza, admitir que talvez aquela pessoa não seja mais a pessoa que você gosta, ou mesmo não ter mais certeza se um dia você gostou, é muito mais difícil que decidir se um livro é bom ou ruim. No entanto, o principio é mesmo.

Você antes enxergava de um modo, agora seu olhar mudou de foco.

Talvez eu esteja me perdendo um pouco, mas espero que vocês consigam acompanhar minha idéia principal.

A verdade é que cada dia tudo muda. Por mais estranho que nos pareça, tudo muda. Tudo se transforma de modo impressionante. Nós mudamos, invitavelmente.

Eu não sou a mesma pessoa de um ano atrás. Não mesmo. Talvez eu conserve algumas características, mas estas já são inerentes a mim. Porém, com certeza tem muita coisa que mudou, e muitas das minhas antigas opiniões foram por água abaixo, junto com muitas idéias e coisas nas quais eu acreditava.

Só que, admitir isso pra muita gente parece errado. Elas pensam que isso é mudar completamente de personalidade.

Sei lá, só que comigo não é assim não. Personalidade pra mim, são as atitudes que as pessoas tomam frente a acontecimentos. Não o que elas pensam sobre certas coisas.

O ser humano (pelo menos na teoria) vive pensando, natural que ele pense diferente em algum momento, né ?

Sei que me perdi, mas deu vontade de falar.

2008-07-30T10:28:00.001-07:00

" - Está vendo ? - o velho disse - Nós temos histórias, assim como você. As diversas formas com que ele nos tocou, nos ajudou, nos deu empregos, nos emprestou dinheiro, nos vendeu por atacado. Montes de histórias, grandes e pequenas. Todas elas se somam. No fim da vida, tudo se soma. É por isso que estamos aqui, William. Nós somos parte dele, de quem ele é, assim como ele é parte de nós. Você ainda não entende, não é ?

Eu não entendia. Mas ao olhar para o homem, e ele me fitar de volta, no sonho de meu pai eu me lembrei de onde o tínhamos encontrado antes.

- E o que foi que o meu pai fez pelo senhor ? - perguntei, e o velho sorriu.
- Ele me fez rir - ele disse.

E eu soube. No sonho, meu pai me disse, eu soube. "

Trecho do livro Peixe Grande, de Daniel Wallace
Imagem do filme Peixe Grande e suas histórias maravilhosas dirigido por Tim Burton.

Assistam, é lindo *_* : http://www.youtube.com/watch?v=1zvz-v_T4jw

2008-07-28T20:01:00.000-07:00

Ultimamente tenho sentido uma certa necessidade de me expressar, mesmo não sabendo bem ao certo o que. Por isso, completamente do nada, eu resolvi criar esse 'brejo virtual'. Já ive outros blogs, mas nunca dei muita importância a eles. Sempre preferi os fotologs. Talvez porque eles sejam mais voltados para a fotografia, que é algo que me interessa muito. Mas mesmo neles, sempre procurei escrever coisas úteis, ou mesmo algo como desabafos. No entanto, eles nunca foram levados muito a sério, ou mesmo foram lidos. Acho que por aqui, essa é a mais a intenção. Aqui as pessoas que procuram blogs, querem ler. Procuram palavras e não imagens.

[...]

Sempre gostei de ambos. Tanto palavras quanto imagens. E sempre tive a impressão de que imagens traduziam coisas que as palavras não tinham o poder de expressar. Mas ultimamente, percebi que as palavras nos tocam muito mais. Você pode observar uma foto bonita ou comovente, por muito tempo, porém, sua lembrança se torna vaga. Mesmo em um filme é assim. Por mais que vc admire suas imagens, elas se vão. E o que vc consegue lembrar do filme ? Provavelmente sua idéia geral. E como essa idéia é transmitida a você ? Por meio de palavras. As palavras que ouvimos por aí, quando nos soam interessantes, duram muito em nossa mente. Por muitas vezes as repetimos, como forma de passarmos algo interessante a diante. Ou como forma de conscientização (quero frisar que não sei se escrevi esta palavra certo, bem provável que não). Ou mesmo como forma de agressão, quem sabe ?

Mas o que eu mais acho interessante sobre as palavras é modo como elas soam diferentes para cada pessoa. Uma foto não é assim. Um quadro, dependendo dele, não é assim. Quando vc vislumbra tais imagens, vc está provavelmente observando o ponto de vista de outra pessoa. Imagens são isso. Imagens mostram a você como outras pessoas vêm o que você vê. No entanto, com as palavras o jogo é totalmente diferente. Você as usa para criar o que você vê, para criar o SEU ponto de vista.

Um quadro ou uma foto possui interpretações limitadas do que lhe mostram. Elas não fazem com que vc imagine alguma coisa. Já ao ler um livro, você pode interpretar o enredo da sua maneira, você pode criar os seus personagens, você pode escolher não terminar o livro em sua página final. Tudo depende da sua imaginação. Afinal, palavras são isso. Palavras nada mais são do que pura imaginação.